ALkohol ist gesund(nicht ernst gemeint) 

 Die Arbeit
 

                                                    Mit Arbeit ist es so auf Erden,

                                                     sie kann sehr leicht zum Laster werden.

                                                     Du kennst die Blumen nicht die duften,

                                                     Du kennst nur ARBEITEN und SCHUFTEN,

                                                     so gehn sie hin, die schönsten Jahre

                                                        bis endlich liegst Du auf der Bahre

                                                      und hinter Dir da grinst der Tod,

                                                       kaputt geschuftet, DU IDIOT !!!

                                                          (Volksgut, seit Jahrzehnten in vielen Varianten überliefert und trotz vieler Behauptungen lt. Ringelnatz-                                                                                                   Museum nicht von Joachim Ringelnatz  )    

 

 

  

 

                                                     Die Fährtenhundprüfung

Schlecht geschnüffelt, hochgeguckt,
eine kleine Maus verschluckt,
fand den Ort nicht, wo gewinkelt,
mehrfach in die Spur gepinkelt,
einmal leider "Platz" vergessen,
Gänseblümchen aufgefressen,
Hundeführer schlimm genarrt:
zweites Suchobjekt verscharrt,
zwölf Kartoffeln fein sortiert,
toten Maulwurf exhumiert,
Fährtenleine durchgekaut,
hinter Hasen abgehauen...

Bin der liebste Hund von allen.
Richter sagte: "Durchgefallen ..."

                            Ein Sohn fragt den Vater: Papi, was ist eigendlich

Politik??????

 Da sagt der Vater: Mein Sohn, das ist ganz einfach.Sieh mal, ich bringe das Geld  nach  Hause,

                                                        also bin ich der KAPITALISMUS Deine Mutter verwaltet das Geld,  also ist sie die REGIERUNG.Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die  GEWERKSCHAFT.Unser Dienstmädchen  ist die ARBEITERKLASSE.Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen..............Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn??

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.

Ja!, antwortete der Sohn. Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT ................liegt in  der   Scheiße

Ein Ami kommt das erste mal nach Deutschland.Er lernt ein schönes Mädchen kennen und fragt sie:"Du wenn ich dir jetzt einen Kuß gebe,bin ich da ein Kußerer?" Nein sagt sie ein Küßer.Und wenn ich dir jetzt die Unschuld raube,bin ich da ein Rauberer, nein sagt sie,ein Zauberer

 

Ja das kann raus kommen wenn man Kinder zum Einkauf schickt

 

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,Tampons zu besorgen und schickt daher ihren

kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das,was er  für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche

machen.

 Keine zehn Minuten später ruft sie derApotheker an und erzählt der Mutter, dass

ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der

Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denngesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle:::::::::::::::::::::::::::::: fürVaters Hobbyraum!

 

  

01.09.2009

 

Nenne Deinen Hund niemals Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund
zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war
ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug
bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,
dass ich meine Steuern für "Sex" bezahlen wollte. Er
meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist
für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur,
Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine
Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich
nicht", sagte ich. "Ich habe "Sex," seit ich 9 Jahre alt
bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen
gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich
nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte
ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra
Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes
Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich
nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex"hält mich die
ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit "Sex "zu einer
Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier
wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, "Sex" in
der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle
vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen wuerde, nannte er mich pervers.

Einmal war "Sex" krank und ich musste ihn beim Tierarzt
lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich
komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es
denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie
in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie
wär's mit "Sex"?" fragte ich und bekam eine
Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch
noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm
suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als
ich ihm sagte, dass ich" Sex "suche, meinte er, hier
wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich
suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht
auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich "Sex"
suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden mein Mann und ich vor
Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.
Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie
abtreten. "Euer Ehren, ich hatte "Sex "schon, bevor ich
verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich
auch!" antwortete er nur. "Aber mein Mann will mir
"Sex" wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur:
"Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

17.09.2009

Ja das Sterben gehört zum Leben

aber jeder stirbt anders ..doch schau selbst

 

 1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Rabbi geht über den Jordan...
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....
27. Der Spanner ist weg vom Fenster...

28. Ein französischer Bäcker crêpiert